还敢生孩子  

　　某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派
小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，
见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：
“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，
你又忘了疼啦？”

狗眼  

　　一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给
我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一
声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱
它根本不放在眼里。”

读课文  

　　上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了
一男一女两个同学来读。
　　男：What time is it now?
　　女：It's nine.
　　男：Let's go to bed.
　　女：We go to bed at nine.
　　全班绝倒。

地震  

　　清晨，某大学宿舍。一向邋遢的阿伟居然叠起了被子！大家一时十分
惊诧，纷纷询问阿伟这是怎么了，阿伟哥笑而不答，这时一旁的大刘拍腿
惊呼：“完了，要地震了！”看着他一脸正经的样子，大家十分震惊，急
忙围过来问个究竟，大刘指着阿伟哥说：“你们没有看到‘动物’有反常
表现吗，这是地震的前兆呀！”

人渣  

　　法官在审问一个杀人犯：“你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的
妻子？”犯人说：“是的。”旁听席里立即有个人骂道：“人渣！”
　　法官又问：“犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的儿子？”犯人
说：“是的。”旁听席里那个人又骂道：“人渣！”
　　法官终于转向旁听席，问：“你有什么要控诉罪犯的吗？”　那人道：
“我是他的邻居，他用菜刀砍了那么多人，而去年我向他借了好几次菜刀，
居然说他正在用！不外借！”

让他为难  

　　弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。“画上的我要佩
戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。”她坚决地对画家说。
“夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。”画家认真地说。
“这你用不着管，”弗林德夫人说，“我这样做是有道理的，我平时身体
不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美
的女人为妻。有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。”

爱的圆圈  

　　一对青年男女坐在沙滩上。男青年在地上划个圆圈说道：“我对你的
爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。”女青年也用手指在地上划个圆，
然后说：“我对你的爱，永远没有起点。”

记录  
　　佳佳正在地理博物馆围着足有十几米直径的地球模型猛跑，并大声地
数着圈数。“天哪，你在干什么？”博物馆保安拦住他问。
　　“我想……打破……几个外国人……创造的世界……纪录。”佳佳上
气不接下气地回答道。“什么世界纪录？”保安疑惑地问。
　　“那几个笨蛋绕地球一圈居然要好几十天，而我十分钟已经绕了好几
圈了。”佳佳自豪地回答道。

两则  

　　老师不时给上幼儿园的儿子开小灶，给点好吃的，我便问儿子什么是
小灶，儿子说：就是小香皂啊。
　　儿子有爱咬衣领的毛病，有一天我对他说：衣服是穿的，不能吃，能
吃的就不能穿了。儿子说：不对，糖糊芦能吃也能穿（串）。

为什么不关门  

　　平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅
2岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，电
视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上
的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的
表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什
么那个阿姨洗澡不关门？”