安全感
　　傍晚，一对刚刚明确了关系的情侣在路边散步，那个女生看着瘦弱的
男友遗憾的说道：“你什么都好，就是太瘦，和你走在一起一点安全感都
没有！”男友很认真的答道：“我有！”

洗澡
　　小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果。。。死了。
　　小力：洗澡？不可能吧？
　　小贤：嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了。

白马王子

  　那是一个五月的早晨，我正坐在教室里上英语课，忽然被一阵急促的
拍打窗户的声音打断。我们都探出头去向外张望，只见一男生，一袭白衣，
骑在一匹高头白马上。但见他，朝着我们教室，大声呼喝：“卡萝琳，快
到这边来！”遗憾的是，那天我们的“女主角”卡萝琳没来上课，眼看着
这位“王子”的伟大求婚计划就要泡汤。我们那位年逾50却浪漫不减当年
的教授，大发善心，居然宣布下课，让我们分头去找卡萝琳“公主”。正
在此时，就听那位“王子”又喊道：“快点！卡萝琳，快点！这匹马我只
租了一小时！”众蹶倒！

爱干净

　　有回本人做公共汽车，在某个站台见到一漂亮的小姐上车，漂亮小姐
上车之后找到我边上的一个座位刚刚想坐下，见到座位上不干净，马上从
包包里拿出纸巾擦拭座位，忙好之后正准备坐下，谁知道尴尬的事发生啦。
漂亮小姐也会做不雅观的事（可能是肠胃不好）：由漂亮小姐座位下传来
啦，连绵不绝，气势磅礴，清脆响亮，略带瓦斯味道的屁响。（粗略计算
下有8-9个）本人是君子，不会象有些人一样嘲笑别人，尤其是这样的漂
亮小姐。我一本正经的对漂亮小姐说：“小姐，您真的爱干净啊，擦干净
还不行，还要使劲吹干净啊。”

让你笑
　　宾说：我要让你笑。
　　华说：那你试试，我不会笑的。
　　宾说：我数五下。
　　华不出声了。宾说：1、2、3、4。。。
　　华还没笑。
　　宾无奈的说：你真的不笑，那5只好等你笑的时候说了

高音与低音
　　有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”
　　一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位做报
告时就是男高音。”

共同点
　　问：女人和地板砖又什么共同点？
　　答：只要你第一次能把它摆平，你就可以一辈子走在上面。

补牙物品
　　牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”
　　病人：“巧克力！”

求职者
　　经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？”
　　求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”
　　经理：“你了解我们的公司吗？”
　　求职者：“我一到公司上班不就了解了吗？”
　　经理：“你有何特长？”
　　求职者：“我的手臂特长。”
　　经理：“你究竟会些什么？”
　　求职者：“说实在的，我什么都不会。”
　　经理：“那你来干什么？”
　　求职者：“就是为了坐上你那位置。
　　经理：“姓氏？”
　　求职者：“我不姓四，我信伍。”
　　经理：“性别？”
　　求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”
　　经理：“我问你是男是女？”
　　求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”

要什么

　　收藏家、商人和小偷三个人去见仁慈的上帝，上帝决定满足他们的要
求：“你们要什么？”
　　收藏家说：“我想要世界名画！毕加索，梵高。。。”
　　上帝说：“好吧，你会得到的！你呢？”
　　商人说：“钱！美元，马克，法郎，英镑。。。”
　　上帝说：“好吧，你会得到的。你呢，孩子？”
　　小偷说：“我什么也不要，请把他们两人的地址给我就行了！”