难得尴尬  

　　在补习班的时候，我们很散漫，老师也不管我们。一次课间在走廊闲
聊。三班的同学说：我们老师一点也不关心我们，一天也见不着人。二班
的同学说：我们老师一个星期才能见到一次。三班的阿强大声接道：我们
班主任“一个月”才来一次！！这时我们看到三班年轻的女班主任胀红着
脸低着头从旁边快速的走了过去……

整天空着  

　　一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500
法朗的房租，太厉害了。”她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确
太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”
“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法
朗房钱，让房间整天空着！”

间谍墨非  

　　一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。
他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。他发现他来
到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。“你好，”间
谍说，“我在找一个叫墨非的人。”“你运气不错，正好，在山那边的一
个村庄里一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个寡妇都叫墨非，事实
上，我就叫墨非。”
　　“啊哈！这就是我要找的那个人，”间谍想。然后他低声说出了暗号，
“太阳在照耀，草儿在生长，牛儿在等待挤奶”。农民说，“噢！你在找
那个间谍墨非呀，他就在那边的村子里。”

自己买  

　　有一个农夫，天天喂他的猪吃馊水，结果被“动物保护协会”罚了一
万块。因为孽待动物。后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被“动物保护协
会”罚了一万块。因为浪费食物。
　　有一天又来巡视农夫，就问农夫喂什么给猪吃。农夫说：“我不知道
喂什们才好，我就每天给它一百块，让它自己出去吃。”

作业  

　　老师：这作业都是你自己做的吗？
　　学生：不，爸爸帮我做的。
　　老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。

一百万酬金  

　　小偷甲：“快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！”
　　小偷乙：“不用怕，听说没有１００万元的酬金，他从不会出手。”

酒量很大  

　　自以为酒量很大的杰克出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他
掏出100美元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20
瓶啤酒！”酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来
离开了酒吧。杰克洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”
　　过了半小时，杰克听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离
开酒吧的小个子。杰克疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，
一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。杰克愣了好一会才回过神来，把100
美元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”
　　小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于
是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”

电话答录机  

　　忙碌的现代人，电话答录机是他们不在家时的好帮手，有人只是例行
的报上姓名，有人却留下极具创意的留言，为乏味的生活增加情趣也让打
电话的人发出会心的一笑。这何尝不是丰富生活的另一种方式。现在来看
看这些有趣的留言吧！！　
　　嗨！说些话吧。
　　现在我不在家，但是我的答录机在家，有什么事跟它说就行了。听到
哔声后留话。
　　你知道我为什么讨厌电话留言吗？它们总是一再一再的浪费你的时间。
我是说，其实只有一句话，“我现在不在家，请留话。”那就是我为什么
决定要让我的留言简短有力的原因。我发誓，亲爱的朋友，当你打电话给
我时，你绝不会因另一通乏味冗长的答录机所苦。
　　你拨的电话是934－2435。我们在跳蚤市场买了这个看起来还能用的
答录机。你可以试着留言看看，但我们不确定你的留言是否会被录下。如
果我们没回电的话，就表示这台机器坏了。
　　哈罗。我是大卫的答录机，你呢？　
　　嗨，我是约翰的答录机，他现在不在家，有什么话可以跟我说。　
　　嗨！约翰的答录机坏了。我是他的冰箱。麻烦你讲慢一点，我会把你
的留言用吸铁贴在我的门上。
　　嗨，我是雷的烤面包机。雷的新答录机送到店里修理了，所以当土司
烤好时请开始留言。
　　哈罗，我是莎莉的微波炉。她的答录机刚和录音机私奔了，所以我只
好帮她接电话。如果你想在留言时煮些东西的话，只要把它拿近电话就行
了。　
　　哈罗。现在和你说话的是答录机。我可以帮你留话。我的主人不需要
壁纸，窗户，或澡盆，他们的地毯也很干净。他们是用公司的名义做慈善
捐款所以不用拍照。如果你还在的话，留下你的名字和电话，他们回来时
会跟你联络。　
　　这里是345－6678。如果你想和小美说话，请按1。如果你要和婉君说
话，请按2。如果你打错电话，请按3。这些按钮并没有作用，但是个调剂
心情的好方法，还可以让我们觉得自己的组织很庞大。

“我爱你”的版本  

一般状况版
问：“我爱你！”
Ａ：“？？？？？？”
无理取闹版
问：“我爱你！”
Ｂ：“哈哈哈……”
问：“我好爱好爱你！！”
Ｂ：“你去撞墙吧！哈哈哈！！”
打字练习版
问：“我爱你！”
Ｃ：“你打错了吧？？”
问：“没错！我，爱，你！每个字都对。”
Ｃ：“那我知道了。你，是，变，态！没错吧？”
应付了事版
问：“我爱你！”
Ｄ：“神经！”
问：“是真的。”
Ｄ：“神经！！”
问：“是真的很爱你。”
Ｄ：“好好好！！那我也好爱你，爱死了爱死了……可以别吵我了吧？”
疑神疑鬼版
问：“我爱你！”
Ｅ：“你是谁？”
问：“我是一个很爱你的人！”
Ｅ：“我认识你吗？”
问：“认不认识并不重要，重要的是我爱你！”
Ｅ：“你不要耍我，你到底是谁？”
问：“嘿嘿嘿……”
Ｅ：“喂喂喂！！不要耍我！！”
遇到坏人版
问：“我爱你！”
Ｆ：“我揍扁你。”
莫名其妙版
问：“我爱你！”
Ｇ：“我吃过饭了！”
问：“阿？”
骄傲自大版
问：“我爱你！”
Ｊ：“别自以为这样很有创意，看起来还是无聊男人的开场白罢了！哈
哈……”
少男杀手版
问：“我爱你！”
Ｋ：“我知道。”
问：“为什么知道？”
Ｋ：“因为你是第89个对我说这句话人的！”
人间四月天版
问：“我爱你！”
Ｌ：“为什么？”
问：“如果我找到出爱你的原因，我早就找到理由不爱你了！”
Ｌ：“你的盲目令我困惑，难道你还不明白我们之间是不可能的吗？”
网路有鬼版
问：“我爱你！”
Ｍ：“我生前都没人跟我说过这句话。”
问：“对不起，打扰了……”　
惹祸上身版
问：“我爱你！”
Ｎ：“你想不想兼差赚一点钱，现在有一个好机会，有没有兴趣听听？”
问：“没有兴趣。”
Ｎ：“这不是老鼠会，也不是什么传销，但保证可以让你月入数十万！”
问：“去死吧你！”
Ｎ：“相信我，机会是留给懂得珍惜的人。”
问：“真是够了！”

修雨靴  

　　一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进
水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用
剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到
底要开几个洞，水才能出去呢？”