在美国
寻金热那个时代，一个巡回演出的高尚剧团，
想带一点文化到西部。他们面对着一群粗俗观众演出。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很伤心地说：
「我该怎么办呢？我该怎么办呢？」
楼上厢座立刻有人大叫：「趁她的身体还没有冰冷以前，
赶快和她××！」这句粗俗话把整个气氛都破坏了，
所以第二天，剧团的经理人跑去找警长，
告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，
可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。
警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上，
警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，
直到有一幕，男女主角表现得很热情，
男主角吻了女主角，然后对她说：
「啊！世界上还有什么东西，比妳的红唇更甜蜜的呢？」
就在这一剎那，警长一跳而起，挥舞着双枪对观众说：
「要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，
我就一枪毙掉他！」

上天堂和下狱
一位公共汽车司机和一位牧师同日去世。
司机上了天堂，牧师却要下地狱。牧师问上帝原因。
上帝对他说：『你讲道的时候，人人都在睡觉；
但当他开车时，人人都诚心祈祷。』

洗碗
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，
于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：
『孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。』
儿子一脸抱怨的说：『不必，以后我可以叫我儿子洗。』

买狗
『请问你们有没有德国种短毛猎犬？我想买一头，』
有人问宠物店主人。
『有，而且是好的不得了！』
『好极了。不过，那头狗忠心吗？』
『当然。已经卖过牠四次，每次牠都能自己跑回来！』

皮尔.杰克斯在城里的一间大公司工作,常常在工作时间去理发.
这天,皮尔又在办公时间去理发了.谁知,公司经理不久也进了理发店.皮尔低下头,想不让经理了现,但经理正好坐在他旁边,很快看见了他.
"喂,杰克斯,"经理说,"我看见了,他在办公时间来理了."
"是的,先生,"皮尔平静地说,"但你瞧,我的头发是在办公时间长起来的."
"但你的头发并不全是在办公时间里长起来的!"
"是的,先生,你说得对,"皮尔彬彬有礼地说,"所以我现在并没有把全部头发剪掉."

一个芝加哥商人去了东南部,他从迈阿密打电话 给他的老板. "我被
困在这儿了,"他说:
"我被困在飓风中心,飞机停飞,汽车停开,高速
公路被淹了,我该怎么办?" "从今天早上起开始你两星期的休假."

麻醉
病人进牙医诊所开始猛掏腰包. 牙医:"你不用先付钱."
病人:"我不是要先付钱,而是想在你给我麻醉前,
算清我钱包里有多少钱."

吃午饭时,有个客人端着盘子到柜台前抱怨说: "牛排太硬了,没法吃."
"如果您愿意,可以换成一个排骨."侍应生说.
"谢谢,可是牛排我已经吃了一点儿."
"没关系,那盘排骨也是已经吃了一点的."

一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过
火灾旅馆,要了一间比较便宜的房间.老板在最顶层给
他找了这么一个房间.管理员发现在他物件当中有一盘
绳子,问他干什么用的.
"我带着它是为了预防火灾旅馆"访客回答说,"万一
失火,我把它扔出窗外,就得救了."
"想得不赖,"管理员说,"不过,象您这样的房客,我们 得预先收费."

火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业.全
体乘客都从自己的座位上跳起来.
"发生了什么事,列车员?"一个女人暴躁地喊道.
"没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞 上了我们"
"它是在路上吗?" "噢,差不了多少,"列车员回答说,"我们是在路
边的牛棚里被它碰上的."